Ciri-ciri Cowok Tidak Muda Lagi

1. Membaca makin jauh, kencing makin dekat.
2. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat.
3. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin
4. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan
5. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras.
6. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down
7. Dulu sering tanya”HO SEH BO”, sekarang “SEHAT BO”
8. Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis
9. Dulu sering ajak makan enak, sekarang ajak makan obat
10. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan
11. Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda
12. Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
13. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih.
14. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat ... ampuuuuun ... ..
15. Dulu sering mengacungkan jari kelingking, sekarang mengacungkan jari telunjuk.
16. Dulu sering pake kaca mata, sekarang matanya sering berkaca-kaca.
17. Dulu sering "unjuk gigi", sekarang "unjuk gusi".
18. Dulu pandangan hidup (dipandang sudah hidup) sekarang jadi pegangan hidup (dipegang-pegang baru hidup)... kacian deh...

Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"

Fakta Terselubung Bahwa Naruto Berasal Dari Indonesia :))

' Just joke '
------ 
Berikut data-data yang berhasil ane kumpulkan sebagai bukti Naruto adalah orang Indonesia:
-
Asal nama Naruto Narto
Mungkin yang pernah belajar Bahasa Jepang, tahu hal ini. 
Lidah orang Jepang itu agak "belibet", jadi ada perbedaan pengucapan orang Jepang untuk kata dengan konsonan yang dobel. 
Misal: 
Dragon > Duragon, Restoran > Resutoran, dll.
Makanya, jadilah si Narto itu menjadi Naruto di Jepang...
Bantuan dari ahlinya:
tapi kalo dari soal nama ada benernya juga sih.... NARUTO ditulisnya pake hurup KATAKANA bukannya HIRAGANA, berarti NARUTO itu adalah nama yang berasal dari luar jepang (asing), kalo nama jepang selalu ditulis dengan HIRAGANA.....
dan NARUTO adalah memang berasal dari NARTO.....
tapi apakah Masashi Kisimoto Sensei membuat nama karakter Naruto dari kata Narto??
Hanya dia yang tahu...
-

Bantuan dari yang lebih gila:
Naruto Shippuden=Narto Syaifudin
-
-
Asal Negara
Naruto dikisahkan berasal dari negara Api dengan iklim yang cerah dan hangat.
Dimana lagi negara tropis dengan banyak gunung api aktif, selain di negara kita tercinta?...
Dan yang perlu agan tahu,
INDONESIA ADALAH NEGARA YANG MEMILIKI POTENSI ENERGI PANAS BUMI (GEOTHERMAL) TERBESAR DI DUNIA...
-
Desa Tempat Tinggal
Penggemar serial ini pasti tahu Desa Konoha, yang berarti Desa Daun.
Agan tahu di manakan letak Desa Daun yang sesungguhnya?..
Coba cek di google:
Desa Daun terletak di Kecamatan Sangkapura, letaknya di Pulau Bawean, Jawa Timur.

-
Pemimpin Desa Konoha
(Hokage)=Presiden RI

Hokage Pertama: Senju Hasirama, Founding Father-nya Konoha.
Presiden Soekarno dikenal sebagai Founding Father-nya Indonesia.
Hokage Kedua, Senju Tobirama, adalah penerus dari Shodaime.
Soeharto adalah penerus dari Soekarno. Rambut putih menjadi ciri khas mereka berdua.
. Prof.BJ.Habibie dikenal sebagai Presiden yang paling pintar.
Hokage Ketiga, Sarutobi, adalah Hokage yang mempunyai julukan “The Professor”, karena mengetahui & menguasai segala jurus di Konoha
. Hokage Keempat, Namikaze Minato, menjadi Hokage hanya sebentar, karena dia mati muda.
Gusdur dikenal juga menjabat sebagai presiden dalam waktu singkat (2 tahun), karena dilengserkan..
Hokage Kelima, Tsunade, adalah hokage wanita pertama Konoha, dan merupakan keturunan langsung Hokage pertama.
Megawati adalah Presiden wanita pertama Indonesia, merupakan putri Presiden pertama
. Presiden Keenam RI adalah SBY.
Hokage keenam belum ada, karena ketika Tsunade terluka Danzo hanya menjadi pejabat sementara. Calon terkuat adalah Hatake Kakashi, gurunya Naruto. Keduanya sama-sama cakep dan gagah.
Coba tanya ibu-ibu yang milih SBY...
Apakah SBY=Danzo?
-
danzo=SBY
Danzo Anbu masa pemerintahan Tsunade
SBY Menhankam masa Megawati
Setahu ane, Danzo itu hanya pejabat sementara, yang menggantikan Tsunade waktu sakit parah. Jadi belum resmi menjadi hokage keenam.
Para Tetua menyarankan agar Danzo sementara menjalankan tugas Hokage, untuk ikut pertemuan para Hokage.Justru saat kekacauan itu, para shinobi dari Konoha lebih memilih Kakashi untuk menjadi Hokage. Apalagi setelah Danzo terbukti "berkhianat" dan kemudian tewas. Walaupun nggak jadi karena Tsunade sehat kembali, dan dapat bertugas menjadi Hokage...
Kondisi ini mirip dengan presiden kita. SBY adalah presiden pertama yang dipilih langsung oleh rakyat.
Kalau yang sebelumnya, kan dipilih oleh MPR/DPR, kalau di Konoha ada Dewan Penasihat (Elder) gitu...
-
Tingkatan Ninja=Tingkatan TNI/POLRI
Berikut tingkatan ninja dalam serial Naruto, dan terjemahannya kalau di Indonesia:
1. Genin > tamtama
2. Chunin > bintara
3. Jonin > perwira
4. Tokubetsu Jonin/Special Jonin > perwira menengah
5. Jonin Hancho/Commander Jonin > perwira tinggi/jenderal
-
Nah, lima bukti tersebut apakah masih meragukan?
Mungkin agan-sista penggemar Naruto ada yang punya bukti lain...

-
Sumber : kaskus

Inilah logika perokok yang membuat mereka terus merokok.

PR: Perokok
BP: Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bis*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR: Mau rokok mas?
BP: o tidak terimakasih

BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok,lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP: sehari habis berapa batang rokok mas?
PR: Biasanya sih 2 bungkusBP:sebungkus harganya berapa mas?
PR: 10.000
BP: mas udah berapa tau ngerokok?
PR: 20 taon
BP:begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 – 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
PR: saya juga kasih gambaran!
BP: silahkan
PR: anda perokok atau tidak?
BP: tidak. itu haram bagi saya
PR: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP: ?!..!?!?!!:O >:O :$ B-)

Apa itu Onani?

Terminologi onani atau masturbasi dapat diartikan sebagai aktivitas menyentuh, meraba, memainkan, merangsang bagian tubuh (misalnya: alat kelamin) dengan tujuan untuk memuaskan hasrat seksual dirinya sendiri (autoerotism). Adapun istilah masturbasi biasa digunakan untuk mengartikan onani yang biasa dilakukan oleh kaum wanita. Istilah lain untuk onani adalah “swalayan”, melancap (bahasa Malaysia), istimna (bahasa Arab).

Bagaimana Onani itu Bermula?
Berapa kali “idealnya” beronani dalam seminggu?

Tidak ada “harga normal” atau pedoman untuk onani, namun ada yang menyebutkan biasanya onani dilakukan 3-5 kali dalam seminggu, pendapat ini kurang kami setujui karena memang tidak didukung referensi yang kuat dan valid. Disarankan untuk sama sekali TIDAK beronani dalam seminggu, mengingat hampir tidak ada manfaat onani, kecuali pemuasan hasrat seksual semata.

Bagaimana Cara Menghentikan Kebiasaan Onani?

Kami memiliki beberapa tips efektif untuk menghentikan kebiasaan onani, seperti:

1. Awali dengan berdoa, memohon dan bertaubat kepada Allah, untuk berhenti dari onani selamanya.

2. Harus memiliki tekad, kemauan, dan motivasi yang kuat dari diri sendiri.

3. Terapkan sistem “reward and punishment” yang tegas dan disiplin untuk diri sendiri. Misalnya: jika satu hari saya tidak beronani, maka saya akan “menghadiahi diri sendiri” dengan membeli es krim yang lezat atau berjalan-jalan ke pantai. Jika saya beronani satu kali saja, saya harus “menghukum diri sendiri” dengan membaca satu buku tentnag ilmu pengetahuan.

4. Katakan TIDAK pada ONANI dan SEX sebelum MENIKAH!!!

5. Hendaknya tidak sering menyendiri, melamun, atau menonton film yang “membangkitkan gairah”.

6. Bergaullah dengan orang-orang yang alim, cerdas, sholeh, beriman, bertakwa. Hindarilah lingkungan pergaulan yang membawa Anda menuju “lembah maksiat” atau “dunia hitam”.

7. Perbanyaklah beribadah sesuai dengan agama dan keyakinan Anda. Jika Anda beragama Islam, maka seringlah berpuasa sunah, sholat berjamaah, sholat malam, berzikir, membaca Alquran, dsb.

8. Jika Anda “hobi beronani”, berhati-hatilah atau waspadalah dengan kanker prostat! Sebab, hasil riset yang dilakukan oleh Universitas Nottingham Inggris, menyatakan bahwa pria berusia antara 20-30 tahun yang “gemar beronani” memiliki risiko lebih tinggi untuk terkena kanker prostat. Juga, Sebanyak 34% atau 146 dari 431 orang yang terkena kanker prostat sering melakukan onani mulai usia 20 tahun. Sekadar tambahan, kanker prostat adalah penyakit kanker yang berkembang di kelenjar prostat, disebabkan karena sel prostat bermutasi dan mulai berkembang di luar kendali.

9. Sibukkanlah diri Anda dengan hal-hal yang positif dan bermanfaat, misalnya: berolahraga, pecinta alam, membaca buku, menulis, bernyanyi, memasak, berkebun, dsb.

10. Ingatlah bahwa hukum onani adalah haram, dan onani itu merupakan “zina tangan”.

11. Hindari bergaul dengan teman atau sahabat yang juga “hobi beronani”. Sebab seseorang itu dapat dinilai; salah satunya dengan siapa (saja) ia bergaul.

12. Mandilah secepat mungkin. Hindari untuk berlama-lama di kamar mandi.

13. Hindari melihat tontonan, tayangan, gambar, video, yang “syur”, “aduhai”, atau porno, baik di internet, televisi, VCD, DVD, dsb. Hindari juga “bacaan dewasa”, “kisah panas”, atau “bumbu-bumbu seksual”, kecuali Anda sudah menikah dan akan melakukan hubungan seks.

14. Perbanyak aktivitas fisik, terutama jika sedang stres atau diri Anda sedang dalam keadaan tertekan.

15. Lakukan semua hal, aktivitas, atau kegiatan yang Anda sukai, sepanjang tidak melanggar aturan agama dan norma.

16. Temukan, kembangkan, dan salurkan semua bakat, hobi, dan kreativitas Anda semaksimal mungkin.

17. Sadarilah bahwa onani hanya akan menghabiskan energi dan waktu Anda yang sebenarnya dapat Anda gunakan untuk melakukan hal-hal lainnya yang bermanfaat.

Oh iya, ada satu hal lagi yang perlu ketahui… . kami belum menemukan referensi yang mengatakan bahwa kebanyakan onani itu menghambat pertumbuhan. Yang mungkin terjadi adalah, energi yang seharusnya untuk tumbuh kembang tubuhmu kahirnya habis sia-sia hanya untuk beronani. Jelas bahwa tidak ada hubungan antara frekuensi beronani dengan tingkat petumbuhan.

Fakta yang Perlu Diketahui tentang Masturbasi

Hingga abad ke-20, masturbasi masih saja dianggap
sebagai suatu aktivitas yang menyimpang. Anggapan
memalukan dan berdosa ini sudah terlanjur tertanam,
meskipun para ahli kesehatan telah sepakat bahwa
masturbasi tidak mengakibatkan kerusakan fisik maupun
mental.
Wajar jika topik ini selalu menarik untuk dibahas secara
terbuka, sehingga terkadang justru menimbulkan
kesalahpahaman tentang efek dari masturbasi. Untuk
menjawab semua anggapan keliru yang sudah terlanjur
dipercaya, Dr A.Chakravarthy, President International
Association of Sexual Medicine mengemukakan beberapa
hal terkait fakta-fakta kesehatan dari masturbasi.
1. Masturbasi tidak menyebabkan kebutaan
Masturbasi adalah metode normal dari aktivitas seksual
baik untuk pria dan wanita. Sehingga tidak akan
menyebabkan kebutaan atau masalah kesehatan
lainnya. Masturbasi tidak ada hubungannya dengan
hilangnya organ-organ sensorik tubuh dan merupakan
aktivitas seksual yang benar-benar aman.
2. Banyak pasangan sering melakukan masturbasi
setelah menikah
Memang benar adanya. Masturbasi tidak menyebabkan
kondisi kesehatan, namun jika Anda melakukannya
secara berlebihan bisa dikategorikan sebagai pecandu.
Untuk menghentikannya Anda mungkin perlu bantuan
seksolog.
3. Top Five mitos tentang masturbasi
Ada begitu banyak mitos dan kesalahpahaman tentang
masturbasi, bahkan dalam masyarakat beradab. Banyak
orang memiliki pengertian yang salah dan berpikir
bahwa masturbasi dapat menyebabkan sejumlah kondisi
berikut :
- Kebutaan
- Infertilitas (mandul)
- Kelemahan seksual
- Kehilangan berat badan dan penurunan ukuran organ
- Penurunan libido
4. Wanita masturbasi tidak mengalami kesulitan
mencapai orgasme selama hubungan seksual
Hal ini karena mekanisme orgasme wanita lebih
kompleks daripada laki-laki. Kurang mendapat
rangsangan dan teknik seks yang tidak tepat biasanya
menjadi pemicu mengapa wanita tidak mengalami
orgasme.
5. Berapa batas maksimal melakukan masturbasi?
Belum ada penelitian yang menunjukkan mengenai
batas aman untuk melakukan masturbasi. Hal ini
tergantung pada masing-masing individu. Rata-rata
sekitar 3-7 kali per minggu.

Sering Nonton Bokep Bikin Mata Kamu Buta

Sering menonton filem porno ternyata banyak efek negatifnya salah satunya bisa bikin mata kamu buta apa lagi yang sering lihat film porno ini adalah wanita maka akan lebih cepat mengalami kebutan ingin tahu seperti apa. Sebuah penelitian baru yang di lakukan oleh Tim dari University of Groninger Medical Centre di Belanda Menemukan bahwa menonton film porno bisa melumpuhkan bagian otak yang memproses rangsangan indra penglihatan yang lama lama akan membuat
kebutan pada mata.
Tim ini melakukan uji coba terhadap 12 wanita yang meminta mereka untuk melihat tiga video film porno.
Pada saat menonton, mereka dipasangkan alat pemindai otak Positron Emission Tomography (PET scan). Dari hasil pemindai yang di pasangkan ternyata ketika
wanita melihat atau menonton film porno di dapati hanya sedikit darah yang mengalir ke korteks visual utama. Menurut pakar uroneurologi yang terlibat dalam penelitian itu, Gert Holstege, mengatakan hal tersebut
terjadi akibat otak lebih fokus pada dorongan nafsu
seksual ketimbang proses visual selama film berlangsung. “Anda harus menyadari bahwa otak akan sebisa
mungkin menghemat banyak energi, jadi jika beberapa bagian otak tidak berfungsi secara maksimal, maka
fungsinya akan segera dimatikan,” ujarnya kepada
LiveScience. Selama orgasme, bagian otak terkait gelisah turun tajam dan ini menjelaskan mengapa wanita dengan libido rendah menderita kegelisahan. Salah satu bagian terkait gelisah ini adalah korteks visual.

TIPS CARA TEPAT & SEHAT MASAK MIE INSTANT ala cheff

(Cara memasak yang salah dapat
menimbulkan senyawa zat
menyerupai formalin)

1. Buka bungkus mienya, keluarkan
mie lalu seduh air panas dalam
mangkuk selama 1 menit. Ingat air
panas dari dispenser air mineral!

2. Setelah itu baru dimasak sampai
mendidih. Juga jangan lebih dari 1
menit! Setelah itu masukkan
bumbunya.

3. Aduk-aduk mie membentuk
lingkaran searah jarum jam (arah
jarum jam adalah positip medan
magnet bumi sehingga ion magnet
akan membantu menetralisir zat
berbahaya dlm air)

4. Angkat mie dan Tunggu 2 menit.
Lalu masak nasi goreng. Setelah nasi
goreng matang, buang mienya dan
makan nasi gorengnya. Nah dengan cara ini anda akan
terhindar dari semua zat berbahaya
dari mie instan.
Senangnya berbagi resep.

Curhatan Seorang Call Center ( GOKIL ) WAJIB BACA PASTI NGAKAKK !!

Pekerjaan yang cukup mengasyikan bagi Anda yang
supel dan hobi berbicara namun adakalanya pekerjaan
ini membutuhkan kesabaran yang cukup untuk melayani
para customer, berikut adalah sekelumit suka duka
menjadi call center di salah satu perusahaan
telekomunikasi di Indonesia, kisah ini diambil dari
pengalaman pribadi seorang call center dedenhidayat ;
Hari ini banyak pelanggan iseng, terutama malam ini.
Belom apa2 skumpulan para remaja telp 11* (kerja gw),
ngata2in gw anjing kek, babi (ga pake flu), seluruh
keluarga binatang d sebutnya.
Oh ya ada crita serem plus lucu.. Tp bukan pengalaman
gw.. Temen gw..
Waktu itu sekitar jam 3an pagi
temen (t): ******sel slamat pagi, ada yg bs dbantu?
Pelanggan (P):hshs…sh..(tdengar suara hembusan nafas)
t: halo.. Bpk ato ibu dgn siapa saya brbicara?
P: hs..hsss..
T: ya? Halo..(penasaran bgt)
P: mass..hhhss..(tnyta suara cewe)
Ttumben jam sgini ada yg blum tidur?) ya ibu silahkan…
P: massh.. Tolong… Jangan diinjak rambut saya..
T: hiyaaaa!!… JEDUAAK!! (Langsung lututnya mbentur
meja, n keybordny jatuh..)
pengalaman gw sndiri.
G: ******sel selamat malam, ada yg bsa dbantu..
P: malam pak..
g: dgn siapa saya b’bicara?
P: bapak anjing!! (pdhl suarany anak kecil)
g: baik… nama bapak anjing ya?
P: iya nama saya bapak anjing!!
G: begitu ya.. Kalau begitu yg beri nama ibu anda sendiri
pak anjing..
P: nggg…(bingung)
g: kasihan ibu anda ya?
P: engga mas.. Bukan..
G: ya sudah.. Lain kali jgn di ulangi ya..
P: iya mas.. Iya mas .. Maaf
g: closing
Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan
(P), gue (G)
g; ******sel slamat malam, ada yg bs dbntu?
P: halo, saya voy mau tanya..
G: (wah logatny org indo timur) silahkan..
P:saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?
G: (wah kebangetan) tekan *888# (bintang, dlapan3,
pagar) pak..
P: pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah
tmpat)
g: sudah pak?
P: tunggu pak…
G:maksudnya?
P: udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2,
nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di
tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..
G:wtf?.?!#@%
G:*****sel slmat sore dgn **** bsa dbantu?
P: sore mas…nama saya KUBABI mas..
G: baik bapak KUBABI silahkan…(kok aneh ya
namanya??)
p: hi.hi.hi (background pemuda2 lg pada ngetawain gw..)
g: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
p: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
G: (kurang ajar…) baik mas KUBABI…(WAH, kok msih
sama
aja nih ejaannya….)
p: wakakakakakak,… Wahaha.. Masnya bodoh…
Wakakakakak..
G: mohon maaf layanan tdk bsa kami lanjutkan.. Greting
closing..
ada lagi pengalaman Pas jam 12 mlem.
G: ******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak
perempuan, SMP Kliatanya)
G:sblmnya dgn siapa saya b’bicara??
P: dgn mbak maura… Saya mau tanya mas.. Saya telp
temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mb maura.. Tdk bisanya keterangany bgaimana?
P: bgini keteranganny “the number u are calling is not
active” gtu mas..
G: baik… Itu artinya nomor teman mb maura sedang
mati, ato hpnya sedang tdk aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mb maura bgmana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura… Tidak bisa..
P: harus bisa mas… Masalahny dia itu cowo yg aku
taksir… Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian…?
P: iya… Aku pengen jadi orang yg pertama kali ngucapin
HUT buat dia… Gitu lho mas…
G: baik, kalau begitu sms aja…
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass,
please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah bgini aja, nanti
mb maura tunggu aja smpai hpnya aktif dulu gmana?
P: yah… Masa call centre ga bs bntu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dbohongi aja nih
pelanggan) baik nanti saya sampaikan kpd temen mb
maura ya..spy hpny bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong…btw makasih ya mas…( cklek.. Telpon
lgsung dtutup)
g: dasar anak muda jman skrg.. Mauny instan…
A:******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu?
B: brrrmmm.,(tdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara…?
B: brrrmmm…brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo…?
B: brrrmm…brrrm…Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan… telinga gw sakit banget…..di dekatkan
dengan klakson motor…) greeting closing…
A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen
gitar dan nyanyi2 ngga jelas….) halo…
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam… diam masnya mau bicara…(suara anak yang
lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa
anak..) mau minta RBT dari lagu kami…
A: (sialan… kaya di TV TV aja….)
lalu layanan kembali normal…
A:******sel slamat siang, ada yg bisa dbantu?
B: siang mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu’alaikum…
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu’alaikum… mas…
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam….mas…
A: (waduh pelanggn iseng lagi neh…) iya silahkan…
B: nama saya harus disebutin dong mas…(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum…
B: waalaikum salaam…..hihihihihi (terdengar ketawa
ketiwi)
A: iya bapak assalamu’alaikum… ada yang diyanyakan…?
B: waalaikum salaam….
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…
(greeting closing..)
sialan dikerjain gw…
pengalaman pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing…
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia… kalo untuk hewan
bukan disini… ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa
manusia?
B: anjing kamu….!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…
greeting penutup…
(sialan… pagi2 udah cari masalah…hehehheh)
abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: malam mas….
A: dengan siapa saya berbicara…
B: dengan mas deny…
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS…
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet
ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas… internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa
seh…
A: (ya Allah… untung abis berbuka…) mas deny internet
tidak tahu ya?
B: iya mas… maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal…
(hare gene internet ngga tahu…….? ada yang bisa
menjelaskan…internet itu apa? hehehheheheh…..)
ada lagi nih..
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG…
THUNG…..
A: ha…? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE
ON)
B: halo mas, kok diem aja….
A: wkakakakakakkakakakak….(MUTE MODE ON)
B:mas… halo…..
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong
apa2 lagi, MUTE MODE ON)
Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan
(P), gue (G)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas… ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha… taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji
rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat
madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh…. sampeyan ini paham gak dgn pertanyaan
saya?? disitu ada bang Rhoma gak? (tetep dgn logat
madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak…
B: nah gitu dong… kalo ditanya ya harus sesuai dengan
pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel
jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel
dari BANG SALIM ya… bo’ abo’ sampeyan ni….
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HELP US!!!!!

#snegaz


by G R O G O L  Community

Petugas PLN Tahu Rahasia Anda

seorang istri yang sudah terlambat Haid selama 2 bulan membeli tespec untuk melakuan pengecekan yang ternyata menunjukan kalau dia hamil
Sesampainya suami dirumah :

Istri : pa, aku hamil (muka senang)
Suami : wah serius ? (seneng rada kaget)
Isrti : iya Pa, tapi kita rahasiain dulu yah, kan gak enak kalo ternyata gagal..
Suami : oke Ma...

Gak lama petugas PLN datang,

Petugas PLN : permisi bu..
Istri : ya, kenapa mas
Petugas PLN : ibu sudah terlambat 2 bulan
Istri : loh kok tau sih??, sebentar yah pak

(masuk kedalam memanggil suami)

Istri : pa, kok tukang PLN tau sih aku hamil.
Suami : loh?? coba papa yang tanya.
Suami : maaf pak, bapak kok tau???
Petugas PLN : ya pak, semua tercatat disini..
Suami : loh kok sampe ada catatannya segala??
Petugas : ya pak, kantor pusat punya semua catatannya
Suami : ya sudah, besok saya akan ke kantor pusat

(sampai di kantor pusat)

Suami : pak, kenapa anda tau rahasia kami?
Petugas : ya karena semuanya tercatat di arsip kami pak
Suami : gimana supaya tetangga saya tidak tahu hal ini.
Petugas : ya bapak harus bayar...
Suami : (sialan, dah tahu rahasia orang, minta bayaran pula)
kalau saya tidak mau bayar???!!!!!!!
Petugas : ya terpaksa punya bapak kami cabut
Suami : (wah parah, dah malak, ngancem nyabut otong gw!!)
lho koq dicabut????nanti istri saya gimana????
Petugas : kan masih bisa pake lilin ?
Suami : ????

Korban Iklan

seorang wanita yg telah hilang keperawanannya bicara pada ibunya

"bu! aku telah dinodai!"
...
"o.. ga apa-apa"

"lho! kok ga apa-apa!"

"kan Berani kotor itu baik"

"tpi bu! buat aku hal ini bner2 makan ati..!"

"apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO.."

"ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita bu!"

"biarin, yang penting MINTZ.."

"ibu!! keterlaluan!! yauda! mending aku bunuh diri sekalian! mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!"

"jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."

"..............."

"lho, kok malah diem?! yauda, ceritain gimana awal mulanya.."

"gini bu awalnya, pertama-tama pacarku liatin aku terus... dari perut turun ke kaki, dari perut naik ke tangan, dari perut ke kepala, dari perut ke semuanya...!

Kisah uang Rp.1000 dan Rp.100.000

Uang Rp.1000 dan Rp 100.000 sama2 terbuat dari kertas,sama2 di cetak dan di edarkan oleh dan dari Bank Indonesia... pada saat bersamaan mereka keluar dan berpisah dari Bank dan beredar dimasyarakat.Empat bulan kemudian mereka bertemu lagi secara tdk sengaja di dlm dompet seorang pemuda.Kemudian diantara kedua uang tsb terjadilah percakapan,yg Rp.100.000 bertanya kpd yang Rp.1000;"kenapa badan km begitu lusuk,kotor dan bau amis...?"di jawablah olehnya "karena aku begitu keluar dari Bank langsung ditangan orang2 bawahan,dari tukang becak,tukang sayur,penjual ikan dan ditangan pengemis"Lalu Rp.1000.bertanya balik pd Rp.100.000;"kenapa kamu kelihatan begitu baru,rapi dan masih bersih?"di jawabnya;"karena begitu aku keluar dari Bank,langsung disambut perempuan cantik dan beredarnyapun di restauran mahal,dimall dan jg hotel2 berbintang serta keberadaanku selalu di jg dan jarang keluar dr dompet"lalu Rp.1000.bertanya lagi;"pernahkah engkau mampir di tempat ibadah?"dijawablah..."belum pernah".Rp.1000.pun berkata lg;"ketahuilah walaupun keadaanku sprt ini adanya,setiap jum'at aku selalu mampir di Mesjid2,dan ditangan anak2 yatim,bahkan aku slalu bersyukur kpd Tuhan.Aku tdk dipandang manusia bukan sebuah nilai tapi yg dipandang adalah sebuah manfaat..."akhirnya menangislah uang Rp.100.000 krn merasa besar,hebat,tinggi tapi tdk begitu bermanfaat selama ini.jadi....Bukan seberapa banyak uang Anda,tapi seberapa bermanfaat uang Anda itu.karena kekayaan bknlah untuk kesombongan.semoga kita termsk gol.orang2 yg slalu mensyukuri nikmat dan memberi manfaat untuk semesta alam serta dijauhkan dr sifat sombong....آَمِيّـٍـِـنْ يَآ رَبَّ آلٌعَآلَمِِيِن O:)A

17 ALASAN INDONESIA SULIT JADI NEGARA MAJU & SEJAHTERA

1. Harga Nyawa di Indonesia = Murah
Terjadi pada saat kasus pembentukan provinsi tapanuli, massa diberi 20.000 untuk berdemo dan untuk membunuh Ketua DPRDnya. Ada lagi kasus nyawa melayang cuma gara2 hutang 5000 perak.

2. Percaya Hal-Hal Di Luar Nalar
Seringnya berita-berita tentang hal-hal ghoib lebih dipercaya daripada ilmu ilmiahnya, seperti kambing bertanduk empat, sapi berkaki dua dikaitkan dengan hal ghoib yang punya binatang tersebut mimpi didatangi sosok berjubah putihlah ato apalah..bahkan kemaren rame rame percaya crops circle di sleman dibuat ama UFO..

3. Ramalan = ?
Liat aja tiap taun baru apa yang ada di infotainment, RAMAL RAMAL dan RAMAL. Tiap tahun baru heboh banget mikirin ramalan, ampe Almh.Mama Laurent, Ki Kusumo, Joko Bodo panen duit

4. Kelakuan Hewan Perwakilan Rakyat (ga salah ngetik) yang makin mirip hewan Liat aja kerjaan DPR saban hari ! sibuk dengan kepentingan partainya sendiri.tapi untuk pembahasan Rencana Undang-Undang kok gak kelar2. apalagi melihat kelakuan pemimpin DPRnya Marzuki Alie sekarang? Kapan INDONESIA mau maju kalo terus begini ?

5. Rakyat Dikibulin ama Pejabat-Pejabatnya.
Gak pejabat biasa atopun pejabat di perusahaan juga sama aja..baru-baru ini ada seorang Melinda Dee yang duduk sebagai manajer bank menipu sampe puluhan milyard demi hidup dengan brondong dan operasi wajah dan tubuhnya.wadduuuhhh....

6. Bangga banget sama yang namanya Jakarta
apakah pantas kita bangga akan Ibukota Indonesia ini?. Kota Jakarta adalah kota metropotan yang di cap GAGAL oleh dunia luar. Bahkan kemacetan Jakarta sudah jadi bahan acara THE AMAZING RACE 2 ASIA AXN, dengan tantangan melewati jalan tol bandara sampe ke Monas yang macet naujubilah..

7. Boykot Amerika !
Emang segampang itu? Kalo Pemerintah Indonesia langsung putus hubungan dgn USA, Indonesia pasti akan mengalami krisis 5x lebih besar dari tahun 97. bisa dicoba apa?

8. Menghitung kesuksesan pemerintah dari Sembako
Emang sembako mempengaruhi tingkat perekonomian? Dan pemerintah yang tak sanggup mewujudkannya bisa dibilang gagal? Ya enggak lah! Negara mana coba yang bakal nulis HEADLINE news di surat kabarnya: Harga Beras di Indonesia 500/liter. ampun deeh

9. Ditipu Orang Asing
Orang asing menipu Rakyat Indonesia dengan pelan, disadari atau tidak. China dengan mengimpor barang sebanyak2nya, Amerika dgn pertambangannya (emang ada orang papua kerja di Freeport? Paling jadi pembantu umum), dan INDIA dengan Sinetron juga Film perusak mental bangsa (keluarga Punjabi)

10. Mengutamakan diam itu emas
Liat aja apa yang dilakuin pejabat pejabat. Diem diem, dapet duit. Diem diem, dapet tunjangan. Diem diem, korupsi. Diem diem, bau !

11. Menghalalkan Segala Cara
Mau dapet gelar Doktor dalam 1 minggu? Bisa!
Mau mengetahui keburukan musuh sehari2? Bisa!
Mau ngebunuh siapapun tanpa ketauan? Bisa!
asal punya banyak duit semua bisa dikerjakan, Inikah Indonesia? ='(

12. Melakukan Pemborosan di segala bidang
Yang ini kalian dah pasti tau dimana aja pemborosan itu.. seperti pembangunan jalan, di indonesia jalannya tetap alias gak nambah tapi dana pembangunannya makin bengkak.. dan juga pejabat dah banyak yg punya mobil masih juga beli mobil dinas dari anggaran negara/daerah.

13. Pentingan Pulsa daripada Makanan di Warteg
Pengguna handphone di Indonesia tuh buanyaak banget. Dari tukang somay, ketoprak smp presiden. Bahkan ada pengamen yang ngamen cuma buat beli PULSA. Daripada begitu kan mendingan uangnya buat mereka sekolah ato makan!

14. Hobby Telat
Kenapa sih orang Indonesia ini telat semua! Giliran Malaysia SUDAH mengambil Sipadan dan Ligitan kita bekoar GANJANG MALAYSIA! MERDEKA ATO MATI! Lah, emang kemana aja kita pas Sipadan disini? Kita anggurin aja. Dan sekarang Sipadan udah jadi the best dive site in the world ama Malaysia!

15. Terus menaikkan Standar Kelulusan
Dari tahun ke tahun, batas minimal UAN terusss naik. Dari 3.14 ampe besok 5.50. Tujuan depdiknas apa ? Mau memperbanyak ketidaklulusan di bangku sekolah? Standar 3.14 aja banyak yang gagal apalagi 5! Bahkan mungkin standar naik jadi 8 nanti!

16. OSPEK adalah sarana membentuk mental pemimpin ?
nonono ! ospek bisa dibilang cuma sarana para senior buat bales dendam. Kalo uda dipukul, Dimarahin dll terus mau diapain? bunuh?

17. Banyak Partai = demokrasi ?
Jumlah partai di Indonesia mungkin bisa dibilang TERBANYAK di dunia. Kalau mau dikalkulasiin dari zaman Sukarno sampe SBY jumlahnya berkisar 150. Dari segitu, paling partai besarnya 15, sisanya partai gurem. Buat apa partai banyak2 coba? Manjang manjangin kertas pemilih aja toh orang-orang yg berada di top grade tetap yang itu-itu juga..

Berfikirlah Kritis :))

Ciri ciri orang gila Online

1. walau tengah malam masih juga online..
2. Dia Baca status gw terlalu serius..
3. Dia Jarang bnget ngasih jempoL..
4. Cubulutu siu tukurumu ..
5. Dia Baca no 4 monyong2 gtu mulut'a.
6. Dia mulai senyum2 sendiri..
8. Dia mulai kesel juga sich baca status ini.
9. Dia mulai panas liat gw., pdhal gw gk salah.
10. Dia gk nyadar klo nomer 7 gk da.. ( coba liat keatas lg :D )
11. Dia senyum2 lg dech . . :)
12. Dia tambah keseL lg ne kyak'a. . :p
13. Dia pasti ngoment kotor abiz ne.. :D